Enamorarme.

Solamente me enamoré una vez, solamente una vez. La verdad es que no sé por qué me enamoré de esa persona, igual es porque siempre lo hacemos de la persona menos esperada. Si digo la verdad yo siempre fui de morenos, siempre me he fijado en los morenos pero él, él no era moreno, él era diferente, era especial. Me enamoré de la persona equivocada, como siempre pasa, porque después de todo esto aprendí que las películas nos hacían fantasear con lo imposible. Con él lloré lo que nunca había llorado, sufrí lo que nunca pensé que sufriría por nadie, pero lo peor de todo es que jugaron conmigo todo lo que quisieron y más. Pero yo sentía, sentía de verdad y no lo voy a negar porque estoy muy orgullosa de ello.

Lo siento por no hacer muchas entradas..

Ultimamente,no estoy muy bien..Se me acumula todo,y encima las putas notas.Me han caido 8 asi que estoy castigada,hasta después de navidad,menuda mierda.Luego que el chico que me gusta,habla con mis amigas genias y tal,pero a mi me ignora,pasa de mi.. enserio,no se que le pasa conmigo.
Luego que si problemas familiares y mierdas de esas,no son fuertes,pero una de ellas me duele mucho..
Asi que ultimamente no me conectare mucho porque no tengo ganas de nada,solo de cambirme de casa,irme a otra ciudad y desaparecer por un largo tiempo,hasta me quiero cambiar de colegio pero mi madre dice que no y es que no,pero yo pienso cambiarme de colegio,ya estoy harta donde estoy de sufrir y llorar los dias que voy.
Tengo ganas de desaparecer por unos años,cambiar y hacer nuevos amigos,nueva vida,hasta nueva personalidad y todo...No quiero seguir con mi vida,porque es una mierda,porque no paro de llorar,y llorar y asi todos los putos dias.No se que voy ha hacer,pero tendre una respuesta pronto,hasta luego.

Todo es así.

 Que sí, que está claro, nunca cambiaremos, ¿y eso del tiempo? Bahh Tonterías. Que sí, que siempre decimos aquello de que el tiempo lo cura todo, que con el tiempo todo volverá a ser como al principio, incluso nos atrevemos a decir que con el tiempo cambiaremos, por Dios, ¿en qué estamos pensando? El que nace destinado para algo lo estará hasta el resto de sus días, eso es algo que no cambiará ni el tiempo ni nadie, aunque se lo proponga, está escrito, no hay más.
Podemos ser tan inútiles que somos capaces de tropezar con la misma piedra varias veces, incluso intentamos controlar nuestros sentimientos, ¿hasta donde queremos llegar? Nunca lo vamos a lograr, y volviendo a lo del tiempo, este tampoco nos puede hacer olvidar algo o alguien, simplemente conseguimos hacer un lugar a otra persona o cosa en nuestro corazón, pero jamás remplazamos lo anterior, ¿por qué? La grandeza del corazón unida a la torpeza de las personas, simplemente eso.
Ahora dejémonos de lamentos, ¿por qué vivimos pensando en lo que pasará, o esperando al maldito tiempo que jamás llegará? Nunca nos hemos parado a pensar que aquello que no podemos controlar, sí, esos sentimientos, esas sensaciones que en ocasiones nos gustaría olvidar o no sentir son los que realmente dan sentido a nuestro día a día. Sí, e incluido lo malo, todo junto.

Lucharé por ti.

Se que siempre me estoy rindiendo,de que dejare de luchar por ti y cosas asi,pero nunca lo hago.Hoy ha sido el mejor dia de mi vida,por qué por lo menos hemos hablado aun que me estabas tirando todo el rato tiza.Me has cabreado mucho,sí,lo reconozco pero a mi me da igual,porque solo con verte y que me hables soy feliz,y eso me sirve.Miento a la gente que ya te estoy olvidando,o de que paso de ti pero JAMÁS dejare de quererte porque solo seré feliz a tu lado.Hoy le he preguntado a un amigo tuyo por tuenti que el tampoco me tirase tiza ,pero el me ha dicho que has sido tu y que me tiras tiza por que me quieres.Se que no me quieres, y no me voy a hacer ilisuiones porque me ilusionaron un dia de que ibamos a volver y al final no era cierto,asi que no me lo creeo,se lo preguntare a tu amigo el lunes para ver si lo que me dijo era cierto.Si ojala fuese verdad,bff.. no sabria que hacer,creo que me daria un paro cardiaco,jajaja,o algo asi.
Verte feliz me gusta,y que yo ya no llore tanto también.

Estar contigo.

Cuando estoy contigo,es como si tocara el cielo con mis propias manos,como si todo esto fuese un sueño,en el que no quiero despertar.Pero tiene que acabar,odio como me tratas,asi que lo que voy ha hacer es olvidarte,porque no paro de pensar en ti,poner estados de amor en el tuenti,dedicados para ti,en el facebook,lo mismo,y en el twitter,igual.Cuando leo tus comentario me pongo a llorar,porque hay chicas que te ponen te quiero,y tu pones yo tambien,cuando yo te envie un privado,preocupandote por ti,y no me distes ni las putas gracias.Dime que te echo yo para que me trates asi? estar el 100 % coladita por ti? Es que te juro que no entiendo que te pasa conmigo.. tu no sabes lo que sufro todos los dias por ti,y ir a la cama,llorando,pensando que te tengo a mi lado,de que me besas,como hacia antes en tus sueños,es algo que ya no puedo escuchar..Lloro,por que noto que ya no existo en tu vida,de que para ti,ya no soy nada,que no me ves ni como una amiga,que solo me ves como una conocida,que ya no pueda escuchar,esta noche he soñado contigo,escuchar un te quiero,un te amo,un te quiero mi chica,un te quiero seven,un simplemente te quiero.Nunca olvidare ese 7.6.2011 porque para mi es especial,es único,pero a pesar de todo me tengo que hacer la idea de que no te voy a tener más,que tendre que luchar por no llorar,por cambiar,por intentar borrarte de mi mente,y por muchas cosas más..eso lo tengo que lograr yo sola sin ayuda de nadie,pero aunque intente olvidarte,aunque no quiera,quiero que sepas que te quiero,y que si algun dia prefieres,quererme de nuevo,estare ahi,a tu lado.PD:esto lo escribo llorando.

Amiga

No sé si te lo he dicho, pero estoy aquí. Hemos crecido juntas. Hemos reído, hemos llorado. Hemos pasado momentos inolvidables de nuestras vidas. Quería simplemente darte las gracias. Decirte que sin ti nada sería lo mismo. Creo que si no te tuviera en mi vida ahora no sabría seguir. Intento explicarme cómo has llegado a ser tanto, pero por más que busco no encuentro la respuesta. Tal vez simplemente seas diferente. Tu forma de hablar, de escucharme, tu forma de vestirte, de actuar. Cada pequeña parte de ti que te convierte en mi otro yo, en mi mitad. Creo que me conoces mejor que nadie, y no me arrepiento de ello. En cada momento malo ha aparecido tu número llamando en mi móvil sin yo decirte nada. Y oía tu voz, y me decías "¿Qué está pasando? Cuéntame anda". Y al acabar cada conversación, cambiabas de tema. Y me hacías reír, me contabas cosas que te pasaban, no sé cómo explicarlo. Últimamente todo está más raro. Más distante. Quiero que sepas que esto se pasa, y que simplemente ha sido una mala racha. No quiero que te vayas. Aunque no me atreva a decírtelo, te necesito a mi lado. Eres mucho, y no olvides, que para todo. Porque una amiga es una amiga. Te quiero. Gracias por estar ahí.

Volver atrás.

Antes soliamos reirnos juntos,hablar de tonterias y ponernos celosos,acariciarnos y besarnos,jugar a mojarnos de agua,y tonterias de niños..pero ahora? lloro como una niña pequeña,pensando que ya no te tengo,en cambio tu te ries de mi,o te burlas de mi,o cosas,que nunca pense que llegarias a decir de mi.Alomejor cuando me las dices,me rio,y aparento que estoy bien,pero cuando estoy sola..me derrumbo y lloro,como una niña cuando se le rompe un juguete pues igual..Se que a la cara no te puedo decir te quiero o te amo,pero la mejor manera de expressar mis sentimientos es por aqui..la gente me dice,olvidate de el,es lo mejor,el no quiere estar más contigo,y lo sé,no hace falta que me lo repitais 85655254 veces al dia,pero es que no quiero olvidarle,el me ha echo reir,llorar y ser la niña más feliz del mundo en sus tiempos,y no,no puedo olvidarle,es muy dificil..ver sus fotos en mi movil,o leer sus putos sms una y otra vez,como si me los hubiese mandado ayer,o mirar la pulsera que me regalo,y muchas cosas..son recuerdo que no quiero olvidar,porque justo en esos momentos,era feliz,y ahora se que me trata como una puta mierda,que me insulta,que me odia,que me pega,y que me trata como le sale a el de la polla,pero mira,soy una subnormal,y le quiero,y lo peor de todo es que lloro por un imbecil como el...pero es que no llego a entender porque me trata asi? sabiendo que yo le quiero y todo.. se ve que le gusta joderme o algo.. y esto,lo escribo llorando,porque duele que la persona a la que quieras un montón,te trate como una puta mierda.

Eso es lo que quiero.

-Y tú, ¿ Qué quieres ?
-Mmmm, quiero tocar las estrellas, quiero una casa en primera linea de playa, quiero tener un pony...
-No, boba, sabes a lo que me refiero..
-Lo se, lo se
-Pues venga, respóndeme..
-¿Puedes repetirme la pregunta?
-¿Otra vez?
-Sí, venga..
-Esta bien.. Y tú, ¿Qué quieres?
-¿Que qué quiero? Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me llames princesa, que me abraces, que me beses, que te pongas celoso de otros chicos, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reír, que te mueras por verme todos los días, que no llegues tarde, que salgas unicamente para verme a mi, que no dejes de lado a tus amigos por mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas, quiero vivir un sueño, nuestro sueño.

Soñar despierta.

Puede que pienses que estoy loca porque me creo lo que sueño. Me he inventado tantas historias que no caben en ninguna carpeta, así que he optado por creérmelas. Ahora vivo en un mundo paralelo, más afable y acogedor que el convencional. Aquí el sufrimiento tiene patas, y con algo de ingenio puedes hacerle huir. El agobio se extinguió no hace mucho, por falta de preocupaciones de las que alimentarse. Y la nostalgia murió deshidratada porque el calor de los grandes amigos, ha hecho que se evaporen los recuerdos que corrían río abajo. Los años no pasan, tan sólo tienes que ponerles correas. De los árboles frutales sólo cuelgan alegrías que alimentan. En el campo florecen chistes. Y en el mar puedes pescar historias de amor. Pero solo muy de vez en cuando. Y esto, pequeño amigo no son mentiras, son mis verdades.

Siempre lo mismo.

Una otra y otra vez las lagrimas resbalan por mis mejilla. En los cuentos que nos contaba mama nunca salían los finales tristes. Nunca salían. A cambio nos contaba historias de amor eterno, historias en las que la pareja siempre vivían juntos, historias de amor, sonrisas y besos. Pero nunca nos contó cuentos que tuvieran otro tipo de final, llamemos los cuentos reales; en esas historias el príncipe no acaba con la princesa, en estos cuentos no hay finales felices, la llama del amor se extingue para siempre, como nunca nos contaron este tipo de cuento no aprendimos a sobrevivir después de que nos ocurrieran, no aprendimos a seguir a delante, no lo hicimos y a cambio aquí estoy yo, llorando, como una tonta, por una historia de damas y caballeros negra, llorando sin saber que hacer, porque nunca lo aprendí. Y ahora estoy aquí, yo sola, contra el mundo.

Miedo?

Tener miedo a que alguien vuelva a entrar en tu corazón. Miedo a que alguien se vuelva ha hacer un huequito en el, a que te vuelvan ha hacer daño. Ese es tu mayor miedo. Porque hace tiempo te prometiste a ti misma que no te volverían ha hacer daño, y desde entonces la única que has echo daño has sido tu.
Pero, ¿No crees que ya es hora de abrir esa puerta que hace tiempo cerraste bajo siete llaves?